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你说：写完了，要说一两句话吧！？感谢也好，预告也罢，或是说说是什么样的心情跟动机，要去写这样的故事？ 你又俏皮地问：这故事是真的还是假的？少青是你吗？ 望着你眨巴眨巴的眼，渴望寻找答案的神情。我不忍抖抖衣袖，告诉你全空了，全空了，答案全在风中。我在湖畔徘徊，尝试着要搜索出所有记忆，回到那样的时空，回到开始打“＊台北……”第一字的心情。 我已遗忘。唤不回这样的心情。 我回不去。再也回不去。 我只能告诉你，现在我在想些什么？我揣摩着过去我或想着的事，或想说出的心情，保持沉默的结果，在咽下了千言万语后，竟无一字可说。 你不曾冷冷地说：「就像一杯酒回不了最初的葡萄，我回不了过去。」 心情像陈酿，有点醺然又带点酸涩，只是我再难想像枝头新绿的缤纷跟离枝落土的苦痛。日子隔得太远，自己有意无意地拉长书写的距离，期望可以更客观地看待这样的心情。退呀退呀，终于退到了一个安全的距离，可以放心大胆的远观，却发现景物早已模糊，人儿早已杳然。心情，淡去死去。仅能缝补修缀，少不了美化跟遗漏，善意及恶意地。心灵像个筛子，漏掉的比留下的多，层层筛去过滤后，到底剩下什么面目，惟己可知。 是急切的心情罢！？想记下、写下什么。惧怕身边流过的太匆匆，好像时间的流动会淘尽身边所有一切，好友、亲人、季节、生活……迷信文字可以为时间的见证。在最焦虑跟无聊的时刻。天天上BBS，没事打开pager，看看什么人找来。等待、等待，生活只是等待，等待论文结果吗？等待毕业吗？然后呢？自己也不知在等待什么？（你眨巴眨巴眼说：等着钓美眉，对不？再丢给我暧昧的笑） 是那么一天，自己百无聊赖地看着破，然后读到了你的破。（你又笑：我？是呵~~当然不是你，是“你”。） 是什么样的心情呢？ 是在花东海岸一间国小，听见破旧的教室中传来萧邦离别曲，跟涛声相互激荡着，未见你的面，已爱上了你的弦。 是在水边汲水洗面，瞥见水中野姜花的倒影，背景是错落的青枫跟蓝天，花浮在云上，已经爱上你的容颜，忘了你是镜中花、水中月。 是在残酷的季节，孤寒小馆，听你娓娓道来，那只蝎子是如何刺伤了你的心（射手又是如何撕裂了你的形骸），泪痕不比墨痕多。我以为，那是爱情；我想，可以让你避避感情的风寒。 然后说：或许澄清静滞的心湖所缺的，就是那么一点点涟漪，一点点清风，在吹皱的湖面上。仿佛能忆起年少岁月的雨暴风急，不确定却是充满激情希望的年代。 你说：爱情没有全盘皆赢全盘皆输。 我说：自己在梦碎的霎那，仿佛长大了一点点。 你说：蝎子螫伤了你让你心痛破碎。 我说：生命本是苦少乐多，痛楚只会让我们更清楚尝知生命的滋味。 你说：心如止水不起波涛，如死水干涸孤绝。 我说：只有生命之水沉淀澄清后，还你澄清透彻的光亮。 接下来你全知道了。就像所有的故事，开始，结束。来得急、去得快的暴雨。以为自己重新活过来过的风暴。感情风暴。萎谢得比绽开快速的故事。翻读着来往的一纸一信，像偷偷翻阅着陌生人的书信。不能相信在那样的时光跟角落，有过那样一段的故事。真的，很短很短的故事，一集就可以说完，用三言两语就可以打发的故事。 有想要写些什么的冲动。不只记下你我，还有她，以及我们的青春岁月的故事。想为自己以「长恨此身非己所有」为借口，亲手埋掉的感情，写下一段墓志铭。 只是没想到这墓志铭一写，竟是如此之长。再回首墓木已拱，一星如月，昏鸦乱啼，留一个孤单的灵魂在人世寻寻觅觅，拾拣走过的脚印跟泪痕墨痕。 这只是一个故事。 少青跟兰、莉的故事。 没了心，少了情的汤玛斯，在特瑞莎跟莎宾娜两个女子间摆荡缠缚的故事。 叫你莉，因为见你的时刻是清晨，你一脸灿然似初开的茉莉。不全然是预告着莉香的结局。 （记得吗？我未曾看过，在当时。） 像改写着一个程式般。取心情为骨，所见所忆为肉，加上传说。我开始编织着种种可能，变幻每个环节。在每一个if-else的判断中选择，是生活的投影，也是想像的奔逐。在梦中不能得偿的心事与渴望，何妨在故事中改动、幻灭、以及圆满？ 这样说来，莉不是莉，兰不是兰，少青也不再是少青了。 我只是恣意地让他们活起来，有了自己的性格。你抱怨少青跟兰太像，让你分辨不出。必是相处太久的关系，少青心中有个兰；兰心中有个少青。莉在一开头就打算谈场没有胜算的恋爱。是不是警幻仙姑已警告过宝玉，一切由来都是梦。宝玉偏要自己走他一遭，恋他一回。无以如此，无以偿黛玉欠他的情泪。无以如此，无以确知白茫茫大地真干净之下，原来有七彩缤纷的刹那？！ 这样说来，一切又回到原点，是不是空梦一场呢？ 我不知道。只是泪流过了，心疼过了。梦，也该有个痕可以与他人说罢！？ 你严肃地说：「热火之后，势必冷酷。 我不认为死灰可以复燃，破镜犹能重圆。 啊！要怎么说才更清楚？ 所有的故事在一生当中都只能一次。 一次俱足生死。」 我也不知道。 离开现场越远，心情越平静。散步构思着如何去结束这样的梦，不得其解。知道每一种结局都有人喜欢有人骂。既然圆的是自己的梦，何妨做一个乐观的外人？生活苦则苦矣，自己尝久吐久，有种反胃的骇然。说是媚俗也罢，迎合也罢……只能说这是一个祝愿，不能在生活、在梦中实现的，何妨有个乐观的祝愿跟期盼？心中其实拟好了几种结局，最后挑出最甜的。是不忍太真实太苦涩的苦汁破坏了作梦的胃口。只能说：对不住莉，让她浪迹天涯。 莉是少青心中永远的痛。永远的痛。 给少青的不只是一首诗，还有作梦的想望。 又看到你冷酷地预言着：「深情为序，必有痴恨为跋。」 自己从来不敢为自己的故事写序。对于一份还在酝酿、尚未成形的心情，我如何用言语去概括、去论述？像匹脱缰的马，自己只是望东一指，鸿飞那复计东西？只有事后的一点点素描，希望能草出远扬的心情，留予他人说梦痕。 这是plover第二篇故事。距第一篇故事隔了三个月。若说是告别青涩岁月的情色之作；算是要离开校园，告别二十余年学生生活的一分依恋跟不舍，也是份滥情的墓志铭。其间忙于论文、毕业。断断续续写了半年，篇幅已经无法控制。自己采取很随性的写法，不设进度跟情节，只有大纲。心情也跟主角们流转、漂浮。连载期间很感谢各位网友给我的来信指教跟鼓励。让初写小说的我有了一份信心跟安慰。小说技法跟修辞或有待加强，尤其是注音输入，又没打草稿，语意不通跟错字必定很多，但却是心情真实的告白。故事可以编织，使心情转换却是一件很累的事，尤其一直掏出，有种失血的感觉。自己对于这样的笔法跟题材，也有了一种微微的倦怠。 想好好休息一下，吸收一些养分。像莉投栖于旅行中，往天涯的尽头单飞，或回到少青跟兰的家，台风可以刮坏，喜鹊营巢的决心不变。现实生活的我，只是沉浮于繁杂琐事中，打算着而立之后应该要作什么？经营着筑窝纳巢的材料。忙碌，似乎是情感的杀手。所以短期之内，应该不打算写些什么。除非有了什么感觉或尝试。顶多写写日记跟杂文。是不是最后一篇小说，我也不敢肯定。 只是像所有要嫁女儿的妈妈，总是叮咛个没完。早忘了把故事破出来的时刻，就把演绎、推理、诠释的部份完全交给了读者。你们如何看待，我无可多言。既是痴恨为跋，当以献辞作结。痴恨也好，贪爱也好，都已如风中歌声，淡淡而去。寒冬将尽，春之缤纷要开展。我再不惑于缤纷的耀眼灿烂，内心要去追求秋收的饱满。 告别缤纷，迎接金黄。 把这篇故事献给莉。 plover于清华园 01/30/95，点召前夕 Loking 校订于12-22-9609：06pm |
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