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任越山吴水 似屏如障堪游玩 奈独自 慵抬眼 赏烟花 听弦管 图欢笑 转加断肠 更时展丹青 强拈书信频频看 又争似 亲相见 —— 柳永。凤衔杯 好像是极其自然就会发生的事情。 我吻了她，她不逃避不闪躲，甚至连挣扎也无，就这样任我的唇侵略着她照理说应是宝贵的禁地。 只是在吻她的霎那，我竟无一丝罪恶感，对兰的。我也未曾察觉自己将自己推入了个或许再难起身的深渊，如同落入沙坑中的高尔夫球。 说我是一时冲动吧！？骂我是薄幸无情吧！？我无言以对，更不知该用什么语言什么承诺去掩饰遮盖我这突如其来的冲动。 这吻，就我的定义而言，象征我跟莉那种莎莉与哈利式纯友谊的结束。我知道我们再难以回到那种坦荡荡的红粉知交的情谊。 细细思量，我何曾有过坦荡荡地与她相交，或许在见面的时候，或说之前，我就已埋下背叛兰的种子。 或许对自己心中的冷酷薄幸无情所慑，吻完莉后，没有陶然喜悦，尽是一点点迷惘、伤怀、懊恼……甚至有点后悔起来。我偏过头来继续看着画，自嘴巴挤出一句： “对不起！” 呵~~对不起，对不起，连自己都觉荒谬可笑的反应。只是只是，自己除了这句话可以说，又不知道如何将自己自这尴尬中解救出来。 莉只是笑笑，不说一句。犹如什么也没发生过。 我跟她静静看着画，她依旧细细的看着画的构图、技法。我却像个犯罪的小偷，再也无法定下心来，只觉得汗水由背渗出，湿透了整件背心。我再也按捺不住，拉住她的手急步下楼，走出美术馆。 时夕阳西下，余晖映射在圆山饭店琉璃顶上，交织成一片令人迷离的图案。我心中揣揣，望着自己用力过猛所牵扯着她的小手，一份歉然疼惜猛然填满胸臆。 “原谅我好么？……莉” 她只是朝向远方笑笑，仿佛未闻我的问话；又好像早已有了笃定的答案。 “你爱我吗？”，她突然问了一句。 “我……我……”，我竟诺诺答不出来。 “哈~~”，她轻笑了起来，好像在嘲讽些什么。 “我遇过的男人中你的回答是最诚实的”，她慢慢说着。 “他们往往回答：那你呢？” 短短一句话却向是朝我胸口击个重锤。我不是诚实，只是不明白不清楚，这是一份激情还是只是由于孤单寂寞！？我爱她多一点还是同情她多一点？！ 我不知道，我真的不知道。只是此时对兰那份自认坚韧无比的情感却突然像是缺了席，竟无一丝感觉。自诩坚强无比的防线竟凭空打开了一扇门（在兰不在的时刻！），任这激情长驱直入，席卷阵地。心中念念的，只是想把这位在秋风中怯怯而立的，仿佛受尽风霜的小女子拥入怀中，不让她再受到一丝伤害，特别是来自自己的唐突狎玩。 自己却未曾想过自己的肩膀当足够宽，胸臆当足够广，去同时停泊两位女子寻寻觅觅又疲累无比的舟子。 我牵着她的手，在冷冷的秋风中走着。沿着基隆河河堤慢慢走着，无意识地踱向新生公园，这我与兰曾同游共舞的所在。一阵晚风吹来，她有点畏缩，我不禁搂紧了她腰，希望自己的体温传给她一丁点温暖。然后在一个凉亭内坐了下来。华灯初上，新月如钩，寒风如割，自四面八方灌了进来。这凉亭仿佛飘荡于黑暗海洋中破败的孤舟，只我跟莉两人，一起去抵御抗击这风暴。感觉一股热自胸口慢慢升起，我更搂紧了她，她不言不语，任我拥她温香满怀，我终究突破理性的挣扎，沦为情欲的奴隶，紧紧抱着她，以我舌唇再次侵略她的双唇。 她亦不甘示弱地以激情飨我。这是与兰未曾有过的感觉。 （该死！我竟在此刻比较起她们起来。） 然后我俩像每个陷入情欲无以自拔的情侣，开始热切以肢体碰触探索彼此身上的神秘地带，这我梦中或曾偷偷想过的激情，于今夜，似幻成真。 一个偶然，接续着无数个必然；或说那起始的偶然原是必然命定的、刻意安排下的产物；或是说所有的意外原是意料中事。生命是无数个if-else的选择构成，只是我们在不知不觉中做的选择，却当作或推诿为命运的安排或无奈。选了if，就不知道else会如何；选了else，对if只能想像。我们很贼地自以为自己作了better selection，生命不能重来，无法验证比较，明天会更好，因为无法比较。就在我们自以为总是作了好选择后，在意外灾难痛苦失败面前，我们说这是天意，就是那句话： Es muss sein！（必得如此！） 今朝我们不讲情爱不讲背叛不讲应然不讲必然。 我们只是找了间旅社，上床，以最赤裸的方式像我们说必然或应然者，作出了反叛。无关爱情无关背叛。只是两条孤寂的灵魂纠缠在一起，希望从逐渐散失冷却的余温中获得一丝丝温暖与……拥抱。 窗外水银灯泻入窗台，莉以我手为枕，使我有点酸疼酥麻起来。不能入睡的倒不是由于这手的酸疼，我早已习惯兰枕在其上的甜蜜的负荷感；也不是由于这夜色；更不是这划空而过的飞机声。激情的欢娱已过去，我不能承认是激情的成分多些，爱情的成分多些，还是仪式的成分多些。只是不能入睡。 因为我的手臂尚不能适应另一女子的重量。 因为这水银灯倾泻的夜色使我误以为是白天。 因为这划空而过的飞机使我想起了在东京的兰。 因为因为我也不知道的奇妙心情作怪着。 然后我转过身去，背着熟睡的她偷偷的哭了起来。 好像一个做错事的孩子。 |
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